他是個好人，不過女友曾說他有點窩囊，而且不太想跟他做愛。
　　他是個好人，上次老闆承諾加薪卻沒做到，他也不敢要求。
　　他是個好人，他真的是。只不過他好錯了地方，而且，有點太好了。
 
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　　我們身旁有很多這樣的「好好先生」：
　　•喜歡解決問題並幫助他人
　　•渴望他人的認同
　　•向人們隱藏自己的缺點與過錯
　　•認為別人的需求比自己的需求更重要
　　
　　無論關係、兩性、事業還是生活，好好先生都盡力做到最好，相信只要當個「好人」，就能被愛、需求被滿足、生活順遂。然而這種策略往往不會奏效，結果當然也不會如意。這時好好先生也只會更加努力表現得更「好」，一而再再而三地嘗試同樣的策略，最後搞得自己內心深感無力又忿忿不平。
 
　　其實，都是毒性羞恥感――源自童年創傷――讓人罹患了「好人症候群」。
 
　　毒性羞恥感是一種信念，認為自己本質上就不好、有缺陷、很奇怪，或是覺得自己不會有人喜歡。毒性羞恥感並不只是覺得自己做了壞事而已，而是打從心底相信自己真的很差勁。於是想當個「好人」，就是要變成自己認知裡別人所期望的那個樣子，獲取認同。
 
　　現在格洛弗博士要你知道：「你不必為了被愛、被欣賞、被滿足，一直試著變成別的模樣。你只需要做你自己。」
 
　　格洛弗博士是一位擁有超過40年經驗的關係治療師。他在諮商過程發現，許多人（特別是男性）都有同樣的困擾；這些行為，很大部分都是因為童年創傷而發展出的生存機制：需求沒有被及時滿足、被遺棄的經驗、害怕惹父母生氣……。
 
　　「只要別人希望我怎麼做，我就怎麼做。」
　　「受點委屈沒關係，大家不吵架就好。」
　　「一定是我哪裡做錯了，他才會不高興……」
　
　　格洛弗把這些症狀稱為「好人症候群」，藉由他成立的「不再當好人」互助小組，已經成功幫助成千上萬人們，改變他們的生活。
 
　　那麼，該怎麼做？
 
　　◆首先，從表達情緒開始
　　總是逃避、委屈、自我貶低，雖然表面風平浪靜，其實心裡一直在壓抑。
　　你並不是怕別人受傷才隱藏自己，不過是想讓生活安穩、不要失控；
　　然而，適時表露情感、拋開掩護，反而更能讓人感受到愛與安全感。
 
　　◆學習放手，才能重拾人生
　　在關係中總是戰戰兢兢，深怕說錯話、做錯事，惹人生氣？
　　不要執著於「幫別人」解決問題、隨著他人喜怒波動，
　　你才能追尋自己真正想要的東西（也會減少心中的挫折與錯誤期待）。
　
　　如果你想談一場沒有壓力的戀愛、要求加薪升遷、勇敢開口說「不」，
　　書中還有46個實用的練習與工具，絕對能幫你──
　　設立界限／面對恐懼／放下毒性羞恥感，遠離好人症候群！